La confiance en soi : faut-il vraiment être sûr de soi ?

Stève GrosCoach professionnel PCC · Créateur des Coulisses du Mental

Fais-toi confiance.

Quelques mots que nous avons probablement tous reçus et parfois adressés à quelqu’un avec l’envie sincère de l’encourager. Une décision à prendre, une conversation à ouvrir, un projet à proposer : nous voyons la personne hésiter et aimerions lui rappeler qu’elle possède des ressources.

Lorsque nous sommes de l’autre côté de la conversation, le conseil peut nous laisser un peu perplexe. Nous aimerions bien nous faire confiance, justement. Mais comment ? Faudrait-il attendre de ne plus avoir peur, de savoir exactement quoi faire, ou de nous sentir suffisamment solides pour que le regard des autres ne nous atteigne plus ?

Avant d’aller plus loin, j’avais envie de regarder l’origine du mot. « Confiance » vient du latin confidentia, dérivé de confidere, qui signifie « se fier à ». Cette idée me plaît parce qu’elle invite à regarder sur quoi nous pouvons compter. Lorsque je me fie à quelqu’un, je ne lui demande pas forcément de tout savoir ou de ne jamais se tromper ; je peux aussi compter sur son honnêteté, sa présence et sa capacité à reconnaître une difficulté. Je me demande ce que cette lecture pourrait changer dans notre manière de nous faire confiance.

Dans la précédente lettre, nous explorions l’alignement et la possibilité de retrouver une cohérence sans exiger de nous une vie parfaitement ajustée. J’avais envie de poursuivre avec la confiance en soi, ce mot auquel nous demandons parfois de nous donner de l’élan, mais aussi de nous protéger de tout ce qui pourrait arriver ensuite.

Qu’espérons-nous obtenir en ayant davantage confiance ?

Tu connais peut-être cette situation : tu as préparé ce que tu souhaites dire, tu connais ton sujet et tu as déjà reçu des retours encourageants. Pourtant, au moment de proposer ton travail, tu hésites encore. Tu relis une dernière fois, demandes un avis supplémentaire ou repousses l’envoi à demain.

Il peut te manquer quelque chose d’utile : une information, une compétence, un peu de préparation. Mais il arrive aussi que tu cherches une assurance plus difficile à obtenir, celle que ton travail sera apprécié, que personne ne te trouvera prétentieux ou que tu ne regretteras pas de t’être exposé.

La question devient alors intéressante : lorsque tu dis "j’aimerais avoir davantage confiance", souhaites-tu te sentir plus capable, ou être certain de ne pas être déçu, critiqué ou rejeté ?

Les deux peuvent se mêler. Nous pouvons chercher à renforcer nos capacités tout en espérant qu’elles nous protégeront des réactions que nous redoutons.

Peut-être qu’une partie de la pression vient de là : nous attendons de la confiance qu’elle nous offre une garantie qu’elle ne peut pas entièrement nous donner. Même bien préparés, nous pouvons nous tromper. Même compétents, nous pouvons déplaire. Même sincères, nous pouvons être mal compris.

Reconnaître cette part d’incertitude permet de regarder plus précisément ce dont nous avons besoin pour avancer.

« Est-ce que je peux ? » et « Qu’est-ce que je vaux ? »

La confiance en soi et l’estime de soi se retrouvent souvent dans les mêmes conversations. Les distinguer peut pourtant éclairer une difficulté d’une manière nouvelle.

Lorsque nous parlons de confiance dans une capacité, nous nous demandons plutôt : « Est-ce que je me sens capable de faire cela ? » L’estime de soi concerne davantage le regard que nous portons sur notre personne : « Quelle valeur est-ce que je me reconnais ? »

Ces deux dimensions peuvent s’influencer, mais elles ne se recouvrent pas complètement. Tu peux te reconnaître de la valeur et manquer d’assurance dans une activité que tu découvres. Tu peux aussi maîtriser ton métier et rester très sévère envers toi-même, avec l’impression de devoir toujours faire davantage pour mériter ta place.

Cette distinction devient particulièrement utile lorsque quelque chose se passe moins bien que prévu.

Après une présentation difficile, tu peux constater que tu as perdu le fil, que ton message manquait de clarté ou que tu aurais eu besoin de répéter. Tu peux également en conclure : « Je suis nul. Je ne suis pas à la hauteur. »

Dans cette seconde lecture, une expérience vient toucher le jugement que tu portes sur toute ta personne. La prochaine présentation prend alors un poids supplémentaire : tu souhaites transmettre quelque chose, mais tu essaies aussi de réparer ce jugement ou d’éviter qu’il se confirme.

Qu’est-ce que tu crains qu’une difficulté dise de toi ?

Cette question mérite parfois davantage d’attention que la recherche d’une technique pour avoir l’air plus assuré.

Quand chaque occasion devient une preuve à fournir

Si nous avons le sentiment que notre valeur dépend de nos résultats, réussir peut nous soulager sans nous rassurer durablement. Une nouvelle situation arrive, et nous voilà à nouveau devant la nécessité de faire nos preuves.

Nous pouvons alors beaucoup préparer, chercher l’approbation ou éviter les occasions où nous risquons d’être débutants. Ces comportements peuvent nous protéger momentanément, tout en rendant l’apprentissage plus lourd : comment essayer librement lorsque chaque erreur semble menacer l’image que nous avons de nous-mêmes ?

J’aurais envie de regarder ce qui changerait si une expérience pouvait nous apprendre quelque chose sans avoir à décider de notre valeur.

Tu pourrais être déçu d’un résultat, écouter une critique pertinente et reconnaître ce qui demande à être amélioré, tout en conservant du respect pour toi. Cela n’efface pas la difficulté ; cela peut te laisser davantage de disponibilité pour la comprendre.

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Le doute ne suffit pas à dire que tu es incapable

Nous imaginons parfois la confiance sous la forme d’une personne qui parle facilement, décide vite et semble peu affectée par le regard des autres. Lorsque nous comparons cette assurance visible à nos hésitations intérieures, nous pouvons avoir l’impression qu’il nous manque quelque chose d’essentiel.

Pourtant, nous ne voyons qu’une partie de son expérience. Nous ne savons pas ce qu’elle a préparé, les soutiens dont elle dispose ou les questions qu’elle se pose après coup.

Tu peux connaître ton sujet et ressentir du trac. Tu peux prendre une décision réfléchie et rester touché par ce à quoi tu renonces. Tu peux être compétent et avoir besoin de quelques secondes pour répondre.

L’émotion mérite d’être écoutée, mais elle ne constitue pas, à elle seule, une mesure de ta capacité.

Plutôt que d’attendre sa disparition, tu peux regarder ce qu’elle t’invite à prendre en compte : un enjeu important, un manque de préparation, une expérience nouvelle ou la crainte d’une réaction particulière. Tu pourras alors choisir ce qui t’aiderait, avec davantage de précision.

Nous ne construisons pas cette confiance tout seuls

Le contexte compte aussi.

Lorsque les attentes restent floues, que les retours sont contradictoires ou que chaque erreur expose à une humiliation, il peut devenir difficile de se sentir capable. Nous pouvons finir par appeler « manque de confiance » ce qui demande également une clarification, une autre manière de communiquer ou un cadre plus respectueux.

À l’inverse, une personne qui nous explique, nous encourage de façon concrète ou nous laisse apprendre peut nous aider à découvrir des capacités que nous percevions mal.

Cela me semble important à garder dans le regard : nous pouvons travailler sur nous-mêmes et chercher à faire évoluer les conditions dans lesquelles nous agissons. Demander un soutien, une explication ou une limite plus claire peut faire partie de cette démarche.

Tu n’as pas à fabriquer seul toute la sécurité dont tu as besoin.

Quelques pistes pour desserrer la pression

Préciser ce que tu attends de la confiance. Dans une situation qui te préoccupe, demande-toi : « Qu’est-ce que j’espère pouvoir faire, et qu’est-ce que j’espère ne plus avoir à ressentir ou à risquer ? » Cette distinction peut t’aider à repérer une préparation utile, mais aussi une garantie impossible à obtenir.

Regarder les faits avant de te définir. Qu’as-tu déjà su faire dans des situations proches ? Qu’est-ce qui reste à apprendre ? Essaie de décrire tes capacités et tes difficultés avec la même précision, sans laisser une seule expérience raconter toute ton histoire.

Choisir un essai qui permette d’apprendre. Tu peux réduire l’enjeu, préparer avec quelqu’un ou commencer dans un cadre plus accueillant. Un premier pas devient plus utile lorsque tu peux observer ce qu’il t’apprend et ajuster la suite ; te mettre en difficulté à tout prix n’est pas une obligation.

Te demander comment tu resteras à tes côtés. Si cet essai se passe moins bien que prévu, comment aimerais-tu te parler ? De quoi aurais-tu besoin pour comprendre, réparer ou recommencer ? Tu peux reconnaître une erreur sans ajouter une attaque contre toi-même à la déception que tu ressens déjà.

Pouvoir compter sur soi, même lorsque tout ne se passe pas bien

L’idée de "se fier à" me revient ici.

Peut-être pouvons-nous construire une confiance qui s’appuie sur ce que nous savons faire, mais aussi sur notre manière de traverser ce que nous ne savons pas encore faire. Une confiance dans notre capacité à apprendre, à demander de l’aide, à revoir un choix et à nous traiter avec respect lorsque nous rencontrons une difficulté.

Cela laisse de la place à l’hésitation, aux limites et aux jours où nous avons besoin d’être soutenus. Nous pouvons souhaiter progresser sans exiger de nous une assurance permanente.

J’aimerais que la confiance nous aide à prendre part à notre vie avec davantage de liberté, sans transformer chaque occasion en examen de notre valeur.

Pour poursuivre cette réflexion, je te laisse avec cette question :

Si tu n’avais pas à prouver ta valeur dans la situation qui te préoccupe, qu’aurais-tu simplement besoin d’apprendre, de clarifier ou de demander ?

Au plaisir de te lire,

Stève

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